As vezes me sinto tão distante, distante do mundo do qual eu pertenço como se eu não existisse, não fizesse parte da humanidade mais, ausente dos lugares, das pessoas, longe de tudo que está perto, fora do alcance de tudo que posso alcançar, como se eu não estivesse aqui, agora, neste momento. Me imagino fora dos lugares, fora da vida das pessoas, isso me assusta as vezes, parece que estou morrendo e me sinto tão fraca por isso. Talvez por passar parte da vida querendo ser forte demais, com uma força que nunca tive.
Postado por M. ás 4:52 AM
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+Sexta-feira, Outubro 02, 2009
Eu queria que você estivesse aqui, eu te sinto aqui, separados não só pela distância como por fronteiras que nos distanciam cada vez mais, sinto vontade de poder te abraçar, e fico imaginando se um dia isso será possível, se estará comigo, se eu poderei o fazer feliz, sinto necessidade de te ter aqui, estou tão só, me sinto tão sozinha, tão carente, queria que estivesse aqui, pois posso me envolver com tantos garotos daqui, mas só você que está tão longe me interessa, queria que estivesse aqui, que pudesse deitar ao meu lado e me fazer dormir, que eu pudesse te fazer tão feliz, é o meu desejo, é o que eu realmente quero, eu sinto sua falta, a cada minuto distante de ti, queria poder te esquecer, mas já não é possível, sou dependente de ti, da tua companhia, das tuas palavras, por mais bobas que sejam, precisava de você aqui.
Postado por M. ás 11:32 PM
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+Terça-feira, Setembro 08, 2009
Vivendo em uma confusão, até mesmo ele se torna um problema pequeno vendo tudo que estou passando, tudo bem que ele é um dos meus maiores problemas, mas ele não existe mais na minha vida pra piorar tudo, apenas está preso em minha lembrança, mas os problemas em casa são bem piores, é algo que eu realmente não tenho opção. Eu preciso ter mais responsabilidade, é isso que a idade existe, queria tanto voltar no tempo e continuar do mesmo jeito, pelo menos eu era de qualquer jeito, sofria mas fazia o que eu queria sem conseqüências, agora tenho obrigação de estudar, querendo ou não. Eu só estudava antes pra passar de ano, então não aprendi nada, agora estou aqui, segundo ano da escola e eu não sei absolutamente nada, não sei pra onde vai. O que a gente faz nessas horas? Não consigo nem ao menos estudar. Eu queria ser uma aluna aplicada, morar numa cidade bonita, ter vários amigos que topassem tudo, que estivessem ao meu lado a cima de todas as coisas. Eu ainda vivo uma vida difícil com a minha família, estava demorando meus pais se desentenderem novamente, eu não suporto isso. Tudo bem que eles nunca se entenderam de verdade, mas pelo menos eu não acordava aos gritos a dias, parece que esses dias começaram a voltar, mas o que fazer? São tantas perguntas. E eu simplesmente não me sinto a vontade pra falar sobre isso com ninguém. Eu não sei o que fazer... Por que eu sempre fui tão presa? Nunca contar nada pra ninguém.. Talvez meu sonho queria me dizer algo, sonhei que eu havia feito algo contra a lei, eu não entendia bem o que eu havia feito, porém eu tinha que fugir a todo custo, correr, mas sempre me apanhavam, sempre me achavam, eu tentava arranjar desculpas pra não ter feito nada, e em minha mente eu realmente não havia feito nada, mas para eles eu estava envolvida de qualquer forma, e errada. Eu não merecia oportunidades, apesar deles me darem a chance de ver os documentos, eu nunca via. Nunca olhava, nunca tentava me salvar, mesmo tendo a oportunidade ali a minha frente. Qual era o meu problema? Isso teria algo a ver com a minha vida atual? Será que este sonho quis me dizer algo? Ou é mera ilusão e é ridículo perder tempo pensando nisso? Minha vidan toda eu sempre fui cheia de perguntas.. Sempre me questionando todas elas, mas nunca encontrei respostas, pra nenhuma. Eu me pergunto as vezes se o problema não está comigo, minha mãe as vezes diz pra mim que antes de mim nascer aqui em casa não era bem assim, meu pai era mais presente na família, saia mais.. Eu as vezes não sei o que fazer, do nada minha mãe tá com raiva de mim, por um motivo totalmente desconhecido até então.. Vai entender :S
Um dia eu encontro minha trilha, minhas respostas..
Postado por M. ás 10:48 AM
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+Segunda-feira, Setembro 07, 2009
Isabella Swan disse que o tempo passa, até pra ela. Mas eu seria um ser de outro mundo? Diferente? Todo mundo esquece menos eu ? Isso é ridículo, cada dia pior. Ao invés de esquecê-lo estou a cada dia lembrando cada vez mais de nossos momentos juntos, do quanto eu era feliz ao seu lado, talvez sejam as datas, ou talvez simplesmente o que eu chamo de amor ainda esteja vivo dentro de mim.. Mas.. Amor? Não seria pecado chamar esse sentimento impuro e dolorido de.. Amor? Creio que talvez eu mesma que invento esse amor inexistente, todos esquecem, ele é o primeiro a esquecer, mas por que eu não sigo seu exemplo? Continuo aqui, mesmo com tantas pessoas ao meu redor, esquecê-lo não parece nem de longe uma opção válida. Tudo me leva a ele, todas as pessoas, coisas, palavras, sentimentos. Como falar de amor sem falar dele? Como falar de felicidade sem ele? Como falar de tristeza sem mencioná-lo? Parecem frases incompletas sem sentido, sem caminho, sem futuro, apenas inacabáveis. Eu queria poder dizer o que ainda sinto, mas não posso, simplesmente não posso. Mas o que eu definitivamente não posso é culpá-lo por tudo isso, já que todas as vezes fui eu quem fiz as escolhas erradas nos momentos errados, ou ele me fez crer nisso, mas eu o elogio, pois foi um bom trabalho, porque o resultado não poderia ser melhor. Ele parecia mudar de humor, ele nunca me falava do que sentia, e aquilo me machucava, eu me sentia apenas alguém que falava palavras bonitas para que o dia dele ficasse mais agradável, ele dizia que não sabia falar como eu ou demonstrar como eu, mas eu sempre me perguntava, se ele não sabia descrever ou simplesmente não sentia. Aquilo me tirava o sono, me perturbava, doía ao mesmo tempo. Quando eu estava triste ele parecia ser meu único refúgio, a unica opção que poderia, de fato, mudar as coisas. Porém ele mudou tanto, ele apenas fazia, de alguma forma, com que eu me sentisse pior. Mas isso não é válido, eu lembro de tudo, eu choro, eu penso e sei o tanto que seria mais feliz se ainda vivesse aquilo tudo, eu quero gritar, correr, sei lá, mudar, ser diferente, recriar, ser independente. Mas eu dependo até mesmo de uma pessoas que mal conheço, que nem sei se existe, eu o amo tanto, e por mais que pareça ridículo eu nunca vou esquecer daquilo tudo.
SOCORRO.
Postado por M. ás 6:54 PM
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+Sexta-feira, Julho 10, 2009
Depois de tantas desilusões ainda assim eu fico imaginando: Será que o amor existe? Se é tão verdade que o amor existe então por que tem que ser assim? Por que sofro tanto? Por que me faz tão mal? Então penso mais um pouco, relembro toda uma vida mal vivida, com problemas familiares, sentimentais em relações ao sexo oposto e tenho medo cada vez mais. Será que alguém vai me salvar desde fundo de poço? Ainda existe alguém por aqui que possa escutar minhas lágrimas pedindo histéricamente socorro? Talvez um dia alguém venha me salvar, mas sei que agora ainda não é o dia, já que parece que não verei ninguém por algum tempo. Viver isolada, afastada, de um mundo que não quero estar, ou que não me deixam me aproximar. Ninguém além de mim sabe o quanto isso dói. Mas quando penso no amor, quando penso em: "O amor realmente existe?" Aquela velha voz fica em minha cabeça, não, claro que não. Mas, eu penso, reflito tudo. E se o amor não existisse, pra que a vida? Qual o sentido da vida? Qual? Se o amor é a força que me mantém viva. É o que me faz feliz, o que me faz amar, viver, acreditar, sonhar, sem ele nada, nada mesmo faz sentido, ele é o centro de tudo, a verdade, a vida. Então pra que viver em um mundo que só faz sofrer, sem amor? Mas é que o amor não é isso. O amor é perfeito, o amor é o meu sonho, não importa o quão grande e artificial seja meu sonho, o amor é além de qualquer coisa, além de qualquer sonho, tudo que eu sonho e um pouco mais, e, isso me faz feliz. Saber que eu tenho a mim mesma e aos meus sonhos, ao amor, e tudo que me sustenta, tudo que me sustenta é o amor, a verdade, a amizade. Sou feliz por isso. E vou viver eternamente, viver eternamente pelo amor.
Postado por M. ás 12:22 AM
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+Terça-feira, Maio 26, 2009
Dormindo, inquieto, impenetrável, molhado com suor do calor intenso que latejava em nossos corpos entrelaçados, suspiros incomuns, preocupantes, desajeitado, desalinhado, delicado. era assim que você parecia para mim, como um anjo que havia entrado em férias em tempo integral e havia esquecido de seu emprego, completamente. um sonho, um pesadelo, você estava tendo? mas não digo em quanto dormia, mas enquanto vivia, eu queria apenas te salvar, te dizer que estava tudo bem e que você não tinha o que se preocupar porque eu estaria aqui pra o que você precisasse, e quando precisasse. eu iria te esperar, esperar você se resolver, você se organizar, eu confiava em você, mesmo você não sendo digno de minha confiança. e em quanto dormia eu olhava seu corpo descoberto de camisa ou lençol, enquanto seu braço passava debaixo do meu pescoço até sua mão tocar minha cintura delicadamente, olhava seu outro braço desajeitado e inseguro em cima de sua barriga quase me tocando, te olhei sonolento, fazendo barulho com sua respiração profunda de interrupções que só você pode entender, te olhava com um olhar de cuidado, de prevenção, de amor. queria que aquele tempo não acabasse, não queria dormir, assim seria menos tempo te olhando, sabendo que te tenho ao meu lado, analisei nossa posição e calculei se daria para fazer o que queria fazer pelo resto da vida, e sim, daria, sem te acordar, levantei com um movimento delicado e toquei de leve meus lábios no seu. quando de repente eu mesma desacreditando, deixei uma lágrima traidora descer por minha face, de quem queria congelar o tempo e ficar para sempre daquele jeito, coloquei minha mão sobre a tua e deixei permanescer por um tempo, em quanto esvaziava toda a água que insistia em escorrer de meus olhos desajeitados, quando por fim elas me deram um tempo, separei minha mão da tua e toquei tua face levemente, num ato impensável, incontrolável, querendo sentir uma vez pra nunca esquecer, guardar o cheiro e o toque de sua pele em meus pensamentos, em minha memória, consegui de fato, guardá-la em meu coração, hoje só me restaram as lembranças, e a saudade que eu já sabia que teria desde este momento, a cada toque, a cada olhar, a cada passo ao teu lado, eu sabia que uma hora tudo aquilo iria acabar. mas mesmo assim, não vou esquecer nem deste, nem de outros milhares de momentos perto de você.
Postado por M. ás 8:49 PM